★Simplemente★

Simplemente estoy llena de escusas tontas.
Simplemente no estoy llena de valor.

★Ya no pienses mas porfavor★

Hola mis amigas...

Les dire: dolor, culpa, tristeza y vacio me acompañan esta mañana

No he venido a verlas por lo mismo estoy tri depre y la verdad que ya creo que si me tocara tomar medicamentos de por vida, nose ni en que momento la vida se me desploma, enserio se los digo parece que aquella muchacha con valor certeza y seguridad esta escondida dentro de mi, junto con ANA por que cuando deverdad decia a NO COMER era como la mujer maravilla con pies de plomo, y mirenme ahora? no escribo mas que pendejadas en fin aqui la vida dandome de cachetadas, pero espera que yo mas bien creo que lo que a mi me pasa es el PUTO KARMA deverdad que si!

En fin... les cuento yo creo que hasta esquizofrenica soy, hando pensando mucha tontera pero asi hasta  eso de las mil maneras para matarme y que no duela? creen que no soy una loca... u_u quizas es la misma pendejada... y sigo con el mismo muchacho pero es por gusto enserio que sip nose quien o cual de los 2 va a ceder primero para decir "en serio que esta relacion no sirve" pero creo que los 2 tenemos miedo a estar solos, a pesar de que el si tiene muchos amigos alfinal no es lo mismo a tener a una mujer como tu apoyo creo, y de mi parte el es mi unica divierta con el hablo, salgo, bueno como lo conte la otra ves,  pero enfin entre tanta basura algo bueno pasa ya estoy buscando trabajo y espero que deverdad Dios y los planetas (aja) esten a mi favor y me lo den, ya uno con la mente ocupada creo que es diferente.

Y asi... con la comida re mal osea es que es raro por que trago como una persona normal y la culpa siempre aparece los malos pensamientos y todo, pero ya no me daño con atracones y vomitos quizas por eso ahora canalizo mis energias en cortarme... pufff no nenas soy un caos, sorry .... u_u

Pero uds. como estan?
Grax por leerme
abazos :*

★La soledad no mata★

Como siempre yo robandome el show en cada ocasion que salgo y hay cervezas siempre la embarro pero en fin quien no hace pendejadas estando en estado de ebriedad? siempre son las cosas asi conmigo, demasiado complicada, demasiado tranquila, hago un relajo o me calmo como una hormiga jeje...

Hay esta que decidi terminarle por 9,000 ves y espero esta ves ser fuerte para no llamarle, me siento sola, esto es como una obsesion no es una relacion normal la mia, nos tratamos mal, somos groseros, pesimistas y hasta nos ofendemos para que a la semana estemos metidos en la cama como animales, muy raro lo mio jamas pense que hiba a tener algo asi con alguien no se que tiene nose que tengo que vuelvo con el, y hasta pienso que el es lo unico que tengo, 0 amigos 0 amigas solo el, se que esta mal que el sea mi mund mi compañia mi amigo parece que ya me case a mis 25 años pero no tan solo es o era mi "novio".

Hando haciendo medios ayunitos mucho ejercicio y una sola comida y no me preocupa mucho no cuento calorias tan solo me lleno y ya hago ejercicio y no me mato pensanso en vomits o ayunos extremos :)

Lo unico que quiero es tener una vida normal y ya cuando comiense a comer  aunque sea un poco "normal" supongo que todo estara bien.

Gracias por sus coments en mi entrada anterior no habia venido por que hando algo depre no quiero hacer nada enrealidad no hago nada pero deverdad gracias un beso hermosas :)

★Y la vida sigue★

Y sigue y la muy puta no para contigo....

Malisimo findesemana pero malisimo perdi a una de las personas mas importantes en mi vida no ha muerto ni nada pero me dijo que se alejaria de mi vida ya que estoy llena de drama, eso es cobardia? o es no tengo tiempo para mi por que sus prioridades son otras. La razon es que me contaron que handubo hablando pestes mias y de mi pareja, que somos unos porgustos y bueno se imaginaran, y aunque me dijo que nada de eso es cierto resulta que al final me dijo que salia mejor de mi vida.Yo no se s estare hacindo las cosas bien con el idiota que tengo de novio, ya no tengo amigos, ya no tengo el control, no tengo nada :(

Me da la tristeza del alma, pero despues pienso, me importa mucho la verga lo que piense el mundo que esta a mi alrededor si estoy loca si tengo errores son mios o no? y no dejo de sentirme mal, pero aunque sea yo solita me levanto mis animos... que ya todo me de igual.

Con la comida... malisima... he usado mucho a mia y les dire que con brackets me cuesta mas y me duelen mas los dientes, tengo que dejarla y hacer un mega ayuno....

Un abazo....

★Todo es relativo★

Hola muñecas gracias por su apoyo en la entrada anterior puff pense que hiba a estar mas sola que una lechuga x_X sola sola aqui, pero veo que nop aun estan estas personitas maravillosas que a miles de kilometros a distancia pero parecemos amigas de carne y huesos ;)

Bueno pues les cuento, todo este tiempo me he dicho lo mismo TODO ES RELATIVO, desde el amor que una piensa que es el mas puro hasta ver un pedazo de pan servido en un plato... malisimo nose como deshacerme de una relacion mas toxica que los 10 cigarros q me fumo en el dia :( nose que hacer y ya estoy sintiendo que no lo quiero, sera costumbre? sera miedo a estar sola? que es? fuck que es? y hasta en el plan de que venga lo que tenga que venir si pasa bueno si no tambien, osea y en otras palabras me vale mucha verga lo que pase conmigo y esta relacion.
Me caga estar tan mal creo que volvere a la spicologa y a tomar antidepresivos, se me es increible pensar que a mis 25 este mas deprimida, cuando deberia estar saltando de alegria por que ya casi me graduo tengo una vida por delante y todo eso que me dicen dia dia....
No saben nenas lo que daria por tener el control de la comida denuevo, ya no quiero estar asi, :( quiero ayunos de nuevo y mucho ejercicio, tan solo es cuestion de que me lo proponga y ya me deje de pendejadas en mi vida yo lo se, pero es como lo que les digo todo me da igual :(

Todo es relativo, hasta el simple hecho de comer.

Estoy cansada de todo, por eso solo hando buscando soluciones extremistas, y odio eso se que nadie de mi familia merece sufrir por mi culpa.

★Me cague en todo pero sigo viva★

Y mas gorda que nunca :/ casi un año que deje mi tratamiento por puras cosas del amor y disque la sensates de ya ser una profesional y toda la basura del optimismo que nada bueno me trajo... en noviembre del año pasado trate de suicidarme por que como bien asi un dia quise salir asi una misma puede undirse o no?  Y no es que haya estado re bien siempre he pensado cosas malas pero en fin ese dia que si me la pase mal, trate d cortarme las venas, deje d comer un mes tome anti depresivos miles de peleas con mi pareja mi familia super triste y en el desespere, de que si veia un cuchillo me lo metia imaginen la peor depresion que han tenido, pues asi me sentia yop... he vuelto por que he tocado fondo en todo sentido  desde el alcohol como con la comida misma y siempre siempre me  he sentido y me sentire como una gorda...... y no fue olvido, tan solo me desvie un poco de mi meta.

★EN LA MISMA PENDEJES★

★ CON ESTA IMAGEN LES DIGO TODO:Sorry por la gran ausencia de miles de meses.... el tratamiento fue y es una total perdida, o almenos me calo pero poquito osea que no pues... ODIO estar Gorda!!! Me Odio por dejarme poner Gorda y Odio esta vida por hacerme Gorda!!

Asi es d los gloriosos 56 que llegue a pesar ahora estoy en mis miserables 62 kg otra vez u____u ni que lo digan soy un cerdito handante me doy una pena que ni salir de la casa me gusta!

En fin para no hacerlo largo Yo ya no aguanto!! no lo soporto!! extraño mi vacio, extraño mis amigas, extraño mis pastillas para dormir, la sibutramina, la locura... etc

Me propuse ayunar todo este Enero y nada apenas comenze el lunes y hoy me lo botaron todo pero todo por q mi mama se enfermo y una sola locura en esta casa y ni modo de la preocupacion volvi a comer de ansiosa!! :( osea que vali verggg...

Lo unico disque bueno (y ni se si tan bueno) q me ha pasado nenas es que el amor llego ami vida de nuevo y les digo de nuevo por que es el mismo novio con el que estube hace 6 años lo deje a los 5 meses de haber handado por q mi mama lo cacho con otra afuera de la universidad de ella para no hacer larga la historia la cosa es que al año se caso (no con la que lo cacharon si no que con otra) y luego volvi con el digamos q fui su amante de un par de meses luego lo deje por q mi consiencia no me dejaba, luego al año regrese de nuevo pero tenemos un amigo en comun y el me dijo q habia hablado pestes de mi, me aleje de el denuevo... luego de 2 años hasta ahora en noviembre me encontro en el fb y hablamos y volvimos ahora esta en proceso de divorcio tiene una hija y pues ha cambiado por que no lo puedo negar ahora hasta en la intimidad es diferente y como me trata y en fin miles de cosas... lo malo es que bebe demasiado y como todas sabemos el vicio nunca hace que uno se supere... oh pero imaginense quiere regresar a mi casa a hablar con mi mama y yo me muero del panico por que mi mama es super estricta y tacha a la gente osea que me va a mandar a la mas mierda... y la verdad nose que hacer yo a el lo quiero y mucho y el se proyecta ve mucho al futuro y quiere un futuro conmigo me lo dice siempre!!!


Q piensan amigas?

Siguiendo con lo de GORDA!! por lo cual estoy un poco aburrida de serlo poco a poco voy a ir ayunando y aparte de eso voy a regresar a mi bloggo que tanto extrañe!! :P

un kiss ;)